Lei seca - Parte IV. - A LEI SECA ATINGE OS MAIS DESESPERADOS!!!!

Mentes ávidas do amanha buscam saídas cada vez mais inesperadas ao problema da lei seca. Ou seria abstinência?

Ass. Advogado Senior

Lei seca - Parte III.

Ass. Advogado Senior

Lei seca - Parte II.

Ass. O Corretor

Biografia de sucesso!

Tudo começou com apenas 6 meses de idade, quando Matt Groening, em visita ao Brasil, foi conhecer de perto uma creche pública de meninos super-dotados (inteligentes eu quis dizer, ô mente suja). O garotinho monocelha se destacava dos demais coleguinhas e chamou atenção do criador do desenho Os Simpsons, nessa época "Ju" mal sabia andar mas já estreava como figurante em um dos maiores desenhos de todos os tempos. Começava aí uma trajetória de sucesso que o acompanharia por toda sua vida.

Vasculhando arquivos pessoais, conseguimos digitalizar poucos registros de sua adolescência, como essa foto aí ao lado, quando fez o teste na Rede Globo para participar de Malhação, tornando-se um dos protagonistas de maior sucesso de todos os tempos. Um galã nato. Nessa época começou a juntar dinheiro para seu primeiro carro, um gordini verde. Após 3 anos de Malhação, foi promovido a figurante da novela das 6, fazendo mais sucesso que o protagonista Tony Ramos que, indignado com tamanha exposição na mídia, pediu a diretoria da rede globo a expulsão do rapaz do elenco. Decepcionado, procurou emprego como ator nas novelas Mexicanas do SBT, mas por causa do portunhol meia boca, não conseguiu a vaga.

A depressão tomou conta do menino, que resolveu entrar na faculdade de psicologia para entender porque as pessoas eram tão cruéis, aproveitou - como ninguem (n)a faculdade - e nessa época , começou a pensar na possibilidade de voltar à mídia em grande estilo. Batalhador e sonhador, resolveu por em prática o sonho de virar astronauta. Pegou o primeiro navio para a Russia e com seu CV embaixo do braço, procurou a agencia russa espacial na cara e na coragem. Nessa época ele voltou à ser manchete mundial sendo o primeiro brasileiro a dar uma volta na órbita da terra, junto com a cadela Laica. Dizem as más linguas que foi, também, a primeira relação sexual feita no espaço.


Após o retorno e de virar celebridade mundial, voltou a carreira de ator e chegou a ser protagonista da novela "A próxima vítima", mas infelizmente o seu tempo na TV estava se esgotando. As gravações de domingo a domingo estavam deixando o rapaz de cabelo em pé e, meses depois, não aguentou o tranco e logo pediu demissão para o desapontamento das fãs de todo o Brasil. Acabou fazendo alguns comerciais para empresas de ração e brinquedos para cachorros, aproveitando ainda a fama do primeiro vôo espacial e, aos 35 anos, já com o burro na sombra, semi-aposentado e com a conta bancária recheada, resolveu largar a vida pública para abrir um bar anos 50, onde ministra aulas de dança para os clientes de todas as idades.



Moral da história : O mais legal mesmo é dançar.


ass. O Corretor

Identidade secreta revelada! Aqui a gente mata a cobra e mostra o pau!

E com vocês, SUUUUUUUUUUUPER POPPI !
Para quem já ouviu essa frase da boca do ex-menudo Seedão, aqui está a prova de que é a mais pura verdade. Disfarçado de baterista, e as vezes de amarelinho do the clock, agora tem sua identidade secreta revelada por este Blog. Portanto, caso veja ele vestindo cueca por cima da calça não se assuste ! Com certeza ele estava cumprindo o seu dever de salvar pessoas inocentes e gatinhos em cima de árvores.
Com sua super-audição, dispensa o retorno de palco e, além disso, é o único que toca abaixo dos 100db, exceto quando batuca na parede. Prova de sua super-força pode ser vista pelas marcas deixadas por sua baqueta na parede rosa do The Clock.
Algumas pessoas relataram que viram ele voando em cima de um rodo assim que um copo foi quebrado na pista. É isso aí Super Poppi, passa o rodo pra galera e continua apavorando na batera! Um dia eu bato como você.

Ass. O Corretor

Bento 16... Toneladas.

Há algum tempo, em São Paulo, trombamos aquele senhor de trajes espalhafatosos cambaleando em direção a um carrinho de golfe... Em plena lei seca, resolvemos advertir o cara...
E que surpresa: não era um homem de camisolas... era o Bento XVI. E não era um carrinho de golfe... era o Papamóvel. Nascia aí uma grande amizade.

(Pra quem duvidar da foto tirada momentos depois, segue trecho do e-mail (adaptado para o português), que chegou do Vaticano, esses dias.)

“Filhos, saudades de vocês. Como nos divertimos!
Pena que o Papamóvel não atravesse oceanos, senão eu ia todo fim de semana tomar um vinho com vocês. Além do mais, tem os paparazzi e esses compromissos maledetti de viajar o tempo todo...
Viajar de graça por todo o mundo seria bom, se eu tivesse a idade de vocês. Na minha idade, meu maior prazer em conhecer outros países é quando a culinária típica não detona minha flora intestinal... De resto, é só acenar e enrolar em outras línguas...
Sem contar os lugares que escolhem pra me levar... Que cazzo querem que eu faça na Namíbia?! Um safári? Na minha idade? E com estas roupas? Porca miséria!! Da próxima vez levo vocês. Pelo menos eu vou rir de verdade, pra variar.

E pensar que naquela noite eu teria ido pra casa guiando o Papamóvel e não teria conhecido vocês. Grazie a Dio existe a lei seca e vocês me avisaram que a polícia não está nem aí se eu tomei só um gole de vinho por causa da missa... Como disse o Igor: “Pegou no bafômetro, até o Papa vai em cana”.

Aliás, Igor, prometo rever o dogma que condena a camisinha. Até você me dizer, eu não sabia que elas podiam ter sabores! Molto bene!! Adorei sua idéia de lançar o sabor de bacalhau para a Páscoa e os sabores peru, tender e panetone para o Natal! Só precisamos mudar o nome... ainda acho “Vafanculo” um pouco forte...

JP... ou melhor, PJ... (desculpa... JP era o meu antecessor... eu faço confusão...) também vou ver o que posso fazer para instituir novos movimentos e mais ritmos nas missas. Até aí, vá bene... Mas aquele negócio de o padre abrir um “spacatti” na hora de entregar a hóstia não vai rolar. Trocar a palavra "amém" por "ua-bap-lu-bap-lah-bein-bum", também não.

Don Guizone! Il capo! Seu pedido é um pouco mais complicado... Reduzir os 7 pecados capitais para 2 e fazê-los valer só nas segundas-feiras, vai me deixar mal no Vaticano... Mas, quem sabe quando você for o papa... (e eu já estou mexendo os pauzinhos - no bom sentido - pra isso)...

Enfim, grazie pelos comes e bebes, e perdoem de novo eu ficar molhando os cheetos na cerveja toda hora... é o vício da cerimônia. Mea culpa!

Até a próxima. Grazie per tutti, amicci!

Ass. Bento “Sixteen Tons”

PS.: Parabéns pelo blog. A foto do Seedão ficou buoníssima. Avisa que eu vou ao próximo show dele.”

LEI SECA, TÔ FORA!!!!

Após o ultimo post decidi repassar uma importante informação a todos que adorariam acabar com esta lei seca!

Dizem que DEUS é brasileiro. Se isto é verdade não sei, mas que os malandros são não tenho duvida. Mais uma vez os brasileiros demonstraram sua superioridade em burlar as normas que tanto atrapalham nossas vidas....

O Dr. Percival Maricato, diretor da Abrasel (Associação Brasileira de Bares e Restaurantes) um senhor porreta, (esse ai ao lado) acredita que esta lei seca seja injusta e assim preparou uma liminar que nos da o direito de não fazer o teste do bafômetro, e não ser punido por isso. Então ai vai o link para quem quiser baixar a liminar do grande e sábio bigodudo ai da foto! http://www.abrasel.com.br/docs/liminar.zip

Um Brinde a ele!

Ass. Dpto Juridico