Identidade secreta revelada! Aqui a gente mata a cobra e mostra o pau!

E com vocês, SUUUUUUUUUUUPER POPPI !
Para quem já ouviu essa frase da boca do ex-menudo Seedão, aqui está a prova de que é a mais pura verdade. Disfarçado de baterista, e as vezes de amarelinho do the clock, agora tem sua identidade secreta revelada por este Blog. Portanto, caso veja ele vestindo cueca por cima da calça não se assuste ! Com certeza ele estava cumprindo o seu dever de salvar pessoas inocentes e gatinhos em cima de árvores.
Com sua super-audição, dispensa o retorno de palco e, além disso, é o único que toca abaixo dos 100db, exceto quando batuca na parede. Prova de sua super-força pode ser vista pelas marcas deixadas por sua baqueta na parede rosa do The Clock.
Algumas pessoas relataram que viram ele voando em cima de um rodo assim que um copo foi quebrado na pista. É isso aí Super Poppi, passa o rodo pra galera e continua apavorando na batera! Um dia eu bato como você.

Ass. O Corretor

Bento 16... Toneladas.

Há algum tempo, em São Paulo, trombamos aquele senhor de trajes espalhafatosos cambaleando em direção a um carrinho de golfe... Em plena lei seca, resolvemos advertir o cara...
E que surpresa: não era um homem de camisolas... era o Bento XVI. E não era um carrinho de golfe... era o Papamóvel. Nascia aí uma grande amizade.

(Pra quem duvidar da foto tirada momentos depois, segue trecho do e-mail (adaptado para o português), que chegou do Vaticano, esses dias.)

“Filhos, saudades de vocês. Como nos divertimos!
Pena que o Papamóvel não atravesse oceanos, senão eu ia todo fim de semana tomar um vinho com vocês. Além do mais, tem os paparazzi e esses compromissos maledetti de viajar o tempo todo...
Viajar de graça por todo o mundo seria bom, se eu tivesse a idade de vocês. Na minha idade, meu maior prazer em conhecer outros países é quando a culinária típica não detona minha flora intestinal... De resto, é só acenar e enrolar em outras línguas...
Sem contar os lugares que escolhem pra me levar... Que cazzo querem que eu faça na Namíbia?! Um safári? Na minha idade? E com estas roupas? Porca miséria!! Da próxima vez levo vocês. Pelo menos eu vou rir de verdade, pra variar.

E pensar que naquela noite eu teria ido pra casa guiando o Papamóvel e não teria conhecido vocês. Grazie a Dio existe a lei seca e vocês me avisaram que a polícia não está nem aí se eu tomei só um gole de vinho por causa da missa... Como disse o Igor: “Pegou no bafômetro, até o Papa vai em cana”.

Aliás, Igor, prometo rever o dogma que condena a camisinha. Até você me dizer, eu não sabia que elas podiam ter sabores! Molto bene!! Adorei sua idéia de lançar o sabor de bacalhau para a Páscoa e os sabores peru, tender e panetone para o Natal! Só precisamos mudar o nome... ainda acho “Vafanculo” um pouco forte...

JP... ou melhor, PJ... (desculpa... JP era o meu antecessor... eu faço confusão...) também vou ver o que posso fazer para instituir novos movimentos e mais ritmos nas missas. Até aí, vá bene... Mas aquele negócio de o padre abrir um “spacatti” na hora de entregar a hóstia não vai rolar. Trocar a palavra "amém" por "ua-bap-lu-bap-lah-bein-bum", também não.

Don Guizone! Il capo! Seu pedido é um pouco mais complicado... Reduzir os 7 pecados capitais para 2 e fazê-los valer só nas segundas-feiras, vai me deixar mal no Vaticano... Mas, quem sabe quando você for o papa... (e eu já estou mexendo os pauzinhos - no bom sentido - pra isso)...

Enfim, grazie pelos comes e bebes, e perdoem de novo eu ficar molhando os cheetos na cerveja toda hora... é o vício da cerimônia. Mea culpa!

Até a próxima. Grazie per tutti, amicci!

Ass. Bento “Sixteen Tons”

PS.: Parabéns pelo blog. A foto do Seedão ficou buoníssima. Avisa que eu vou ao próximo show dele.”

LEI SECA, TÔ FORA!!!!

Após o ultimo post decidi repassar uma importante informação a todos que adorariam acabar com esta lei seca!

Dizem que DEUS é brasileiro. Se isto é verdade não sei, mas que os malandros são não tenho duvida. Mais uma vez os brasileiros demonstraram sua superioridade em burlar as normas que tanto atrapalham nossas vidas....

O Dr. Percival Maricato, diretor da Abrasel (Associação Brasileira de Bares e Restaurantes) um senhor porreta, (esse ai ao lado) acredita que esta lei seca seja injusta e assim preparou uma liminar que nos da o direito de não fazer o teste do bafômetro, e não ser punido por isso. Então ai vai o link para quem quiser baixar a liminar do grande e sábio bigodudo ai da foto! http://www.abrasel.com.br/docs/liminar.zip

Um Brinde a ele!

Ass. Dpto Juridico

Outro dia indaguei-me, quase 3 semanas sem marcar pontos na balada? Por que? Qual o motivo?
Simples! A maldita lei seca. Matutando um pouco mais sobre o assunto, cheguei a conclusão que fiquei mais exigente quando parei de beber. Meninas feias ou meia boca, desculpem, mas ou voces me embebedam e depois me deixem em casa, ou sem chance.

Dicas importantes : Repare se ele está bebendo, se não está, ofereça um drink. Caso ele se recuse, voce está apta a botar o plano em ação. Ofereça carona, embebede-o, dance e agarre. Ah! Não é feio caso voce se convide para subir até o apartamento para finalizar o serviço. Pode ter certeza que fazendo tudo isso voce cai na boca da galera e aí, quem sabe, mesmo sendo feia ou meia boca, começa a chover homem em cima.

Como já dizia nosso amigo aqui ao lado, Beer, helping ugly people have sex since 1862!

Ass. O Corretor

A origem esquecida de um artista

Todos sabemos que Silvester Stallone, antes de ser um grande astro das campanhas no novo Gol, atuou no ramo "softporn", com o clássico "Garanhão Italiano". Assim como a Xuxa, em "Amor Estranho Amor". Senor Abravanel, antes de ser o homem do milhão, foi camelô. Lula foi operário. Roberta Close também.
Não adianta. Pessoas públicas têm suas origens descobertas e divulgadas infalivelmente.
Mesmo assim há artistas que tentam fugir do passado, como Michael Jackson, que colocou a cara numa forma de suspiro para não ser mais o meigo vocalista dos Jackson Five. Como Adriane Galisteu, que descoversa sobre sua participação no grupo infanto-erótico-juvenil Meia-Soquete. Como os integrantes do NXZero, que aparentemente já foram garotos um dia.

O que dizer, então, desta revelação bombástica sobre a origem de Seedão HD?
Que ele foi um ex-WildCats, todos sabemos. Mas, que ele foi um ex-Menudo...?!?!

Sim, senhoras e senhores! A voz mais rouca do rockabilly nacional já "cantou, dançou, sem parar" nos Menudos, como mostra a rara fotografia selecionada por uma fã que não quis se identificar.
E o que teria feito nosso Johnny Bravo tupiniquim abandonar uma carreira tão promissora? Mulheres? Dinheiro? Cerveja?
Ninguém sabe.

Alguns boatos remetem a um excesso de competitividade com Robby - por causa do topete ou da coreografia de "Não Se Reprima". Outros dizem que o problema foi a mania de não usar cuecas por baixo das calças collants. E há ainda quem culpe a distância entre Porto Rico e o bar mais próximo.
O fato é que, no mês de lançamento do álbum Reaching Out, nosso herói pendurou as polainas e disse "adios!" aos Menudos, sendo substituído às pressas por Ray Reyes, que até então era o cabelereiro do grupo.

Pois é... o passado tentou ser esquecido mais uma vez! Gravações foram apagadas, roupas foram queimadas, maquiagens foram escondidas e gordinhas com acne foram silenciadas... Mas tudo em vão.
A Corretagem do Inferno escancara a realidade, mostrando que é mais eficiente que quaisquer "destruidores de arquivo" na busca pela verdade - e nos trocadilhos infames também.

Ass: O Analista

Era uma vez, um garoto que desistiu de uma brilhante carreira nos gramados para se dedicar única e exclusivamente a embebedar as pessoas.
Sabe... são essas escolhas que nos fazem crer que, de fato, Deus escreve certo por linhas tortas - especialmente se Deus tiver tomado uns drinks desse cara. Aí é que as linhas ficam tortas mesmo.
Aleluia.

Ass: O Analista

Campanha: Dgee toca uma pra mim!

Calma ! Não é isso que voces estão pensando. O garoto prodígio (que estava fantasiado de Batman na ultima festa) além de baterista também é DgeeJay. (Tá bom, péssimo trocadilho).

Agora, por favor, musica romântica só nos ultimos 10 minutos né gato! A gente quer dançar! Afinal, aprendemos essa arte para poder chegar nas cocotinhas.

Toca uma pra mim!

Ass. O Corretor