Um conto de Natal.

É isso aí. Tá acabando mais um ano. É natal e reveillon... hora de farrear.

Duro é aturar os chatos que querem tranfosmar uma data tão festiva e bacana em um dia de reclusão e reflexão!
Pô, quando eu montava minha cesta básica de Natal (com cerveja, whisky, vinho, champagne e nozes) um cara - com a expressão de quem não transa há dois anos pelo menos - chegou para mim e disse:
- Não é só das festas que temos que lembrar... Em 25 de dezembro na verdade comemora-se o nascimento daquele que mudou o mundo. Um homem que veio ao mundo para nos salvar e iluminar...
Então eu pensei... e disse:
- Ei! Como assim? Não pode ser! O sr. Jack Daniel's nasceu em setembro, e o homem que inventou o biquini de crochê nasceu em maio...
Ele disse:
- Não, irmão, alguém muito mais importante do que eles... Alguém que veio para ser o nosso Rei eterno!
- Opa opa! Elvis nasceu em 8 de janeiro, trouxa!
O mané insistiu e a conversa foi, até eu lembrar de todos os caras importantes que nasceram em 25 de dezembro: Issac Newton, Cab Calloway, Humphrey Bogart, e até a Annie Lennox (que não é bem um cara, mas parece...).
Então, antes que eu pudesse chutar o último nome, Inácio Petresco (inventor da Bic 4 cores), o fulano disse:
- Não, meu amigo, eu falo de alguém poderoso! Capaz de realizar coisas que homens comuns não fazem!
Daí eu fui pra minha lista mental de super-heróis, mas o camarada se enfezou e saiu esbravejando...
Bom, eu não faço idéia de que super-herói ele estava falando, mas com a atitude rude que ele teve, certamente não irá para o céu quando morrer.

Agora que estamos todos imbuídos do verdadeiro espírito natalino, a Corretagem deseja a todos Boas Festas e um 2009 supimpa. E que os desejos sexuais de todos você se realizem.
Sugestão de presente? Bom, eis o que eu pedi ao Bom Velhinho...

Lançamento Exclusivo!

Atenção, fãs de cinema! Está para sair um novo filme da seqüência "Duro de Matar". Embora todo mundo desconfie de continuações, essa promete ser a melhor da série. Vai rolar muita ação, efeitos especiais e uma excelente trilha sonora.
O trailer ainda não foi divulgado, mas a Corretagem do Inferno conseguiu acesso aos cartazes de divulgação, tanto nos EUA quanto no Brasil (que sofreu uma pequena adaptação no texto).
Com vocês...

Versão gringa...

Alex Willis is John McClenzi in this action thriller that will make you shake, rattle and roll in you chair!
To save his little sister, he will stop the mess around with great balls of fire.
The odds are against him, but oh, baby, that’s what he likes!
Die Hard 5.0 – When a hide-a-way cat becomes a hard-way cop to fight a hound dog gang.

E versão brasileira...

Terroristas evangélicos ameaçam jogar uma grande bola de neve em Graceland.
O que eles não contavam é que o policial boogie-woogie estaria por perto.
Agora ele trocou o piano por uma arma e seus ágeis dedos estarão a serviço da justiça.
DURO DE MATAR 5.0 – Bola de neve se combate com grandes bolas de fogo.

Ass.: O Analista

Por que a Suíça é um lugar bom...

Todos devem lembrar daquele clipe com vários astros da música americana, cantando "We Are The World", para a campanha dos EUA contra a fome na África.

(Pra quem não lembra, segue o link: http://br.youtube.com/watch?v=WmxT21uFRwM )

Pois bem. 

Na Suíça, algumas bandas de punk, metal, psychobilly e hardcore se juntaram para seguir o exemplo e gravaram um clipe conjunto, com a mesma música.

Pela fome na África?

Não.

Por cerveja.

E não é por nada não, mas ficou muito melhor.

Reparem em qual dos dois vídeos os artistas parecem mais unidos e mais felizes: quando abrem mão de cachês milionários para lutar contra a fome, ou quando bebem cerveja e só lutam por mais cerveja?

Assistam e comentem.

Ass.: O Analista

Das mãos que escapam

(Reminiscências etílicas).

Dançar é fácil. Um pé depois o outro. Joelhos dobrando. Quadris. Pronto.
Dançar junto já é mais complicado. Porque tem as mãos e tem a tal da sincronia.
- Dança comigo?
- Claro.
Pra começar, só a direita. Braços firmes. E segue a música. Giros comedidos primeiro. E vai...
- Já sabe dançar?
- Mais ou menos...
(Sabe, sim) Aí fica mais fácil. Aí pode vir até o tal do entrosamento. Que é quando a sincronia não precisa mais ser medida ou combinada.
Os giros ficam naturais. Mais bonitos de se ver. Mais ousados.
- Vamos arriscar um novo...
- Como assim?!...
...Já foi. E deu certo. Entrosamento.
No fim, dançar é fácil. Aproximadamente três minutos de mãos dadas. Exceto nas manobras, quando as mãos se soltam. Tudo bem, basta pegar de novo.
- Cadê?
Disfarça e continua. Ainda tem dois minutos pra achar as mãos delas de novo antes que a música acabe. Até lá, você agacha e fica no chão. E ela, girando.
Pronto. Volta à base e prepara o novo giro.
No fim, as vezes em que as mãos se escapam são compensadas quando as delas pousam nos seus ombros, ou as suas na cintura dela. E vai...
Um minuto para acabar a música. Já tem próximo. Aproveita. Olha pra ela... Pronto! Lá se foram as mãos de novo. Tudo bem. Ela está sorrindo. Continue dançando.
O abraço final... Voilà. Ficou excelente. Bonito de se ver. (Entrosamento).
- Valeu.
O problema é o fim. Três minutos são suficientes para pensar no que dizer? Bom, do jeito que as idéias ficam dançando, nem três dias seriam suficientes.
Vocês não estão dançando agora. Não há nem música. (Ou há?). Mas você diz o que vem.
- Então...
- Então...
Então desta vez ela te dá um giro, e as mãos escapam (com todo o resto) pra valer. Mas mesmo assim é bom.
Porque você, que a essa altura já dançou (em todos os sentidos), sabe (ou espera) que pra ficar legal – entrosado, bonito de se ver – o giro final deve acabar no abraço. Até lá, você fica no chão. E ela, girando.
Dançar é fácil. Dançar junto já é mais complicado...

Ass.: O Especulador

Que Ponto G, que nada!

Esta postagem foi incentivada por uma recente discussão acerca de denominações de zonas erógenas, uma confusão responsável por problemas que vão desde o divórcio até o pagamento de 15 polichinelos entre os casais.

Muitos já leram a matéria abaixo - ou em comunidades do orkut, ou nos diversos meios em que foi divulgada (revistas, jornais, TV) - mas informação nunca é demais. Ainda mais quando pode nos elucidar sobre um ponto tão polêmico. Neste caso "ponto" é a palavra certa, inclusive.

Espero que apreciem. Afinal, em se tratando de um ponto tão difícil de ser encontrado, é importante sabermos o nome correto. (Vai que, chamando, ele aparece, quem sabe...)

Segue:

Para o professor e pesquisador em termos bíblico-sexuais da universidade de Iowa, Johnathan Klint Thoris, na verdade, há uma confusão ortográfica histórica - como a que há entre "viagem" e "viajem"; "berinjela" e "beringela"; etc. Uma confusão mesopotâmica, da mesma época em que transliteraram a bíblia - que também é cheia de polêmicas nesse sentido.

Segundo Klint Thoris, o verdadeiro nome é "Ponto J", tese que pode ser sustentada por duas hipóteses prováveis.

A primeira tem origem no folclore do Zimbábue, e refere-se meramente ao movimento executado pelas mãos dos homens procurando a tal região: uma busca que parte do umbigo da mulher e desce - acompanhando a fisionomia - até terminar em uma curva, o que lembra o desenho de uma letra "J".
(Mas outra versão deste folclore diz que Quentilambi, o deus-criador zimbabuano, ao modelar a fisionomia feminina fez o mesmo movimento com as mãos e, no final - bem onde ele teria colocado o tal ponto - disse: "Jóia!"... ou "Já é!", dependendo do dialeto.)

A segunda tese - esta mais aceita entre os acadêmicos - diz tratar-se de uma referência hebraica antiga ao ponto que, quando tocado, leva a mulher ao mais próximo do paraíso - às vezes tão próximo, que lhe permite ver o próprio Javé ou Jeová. Daí o nome "ponto J".

Por que, então, "ponto G"?
A confusão aconteceu com a influência da maçonaria - que tem a letra "G" como um de seus emblemas - nos assuntos da Igreja, das artes, da política e da cultura.

"Dizer 'ponto G' é comum hoje em dia, mas é tão errado quanto chamar Jesus de Genésio" - completa, rindo, o professor.

Ass.: O Analista

Lei seca - Parte IV. - A LEI SECA ATINGE OS MAIS DESESPERADOS!!!!

Mentes ávidas do amanha buscam saídas cada vez mais inesperadas ao problema da lei seca. Ou seria abstinência?

Ass. Advogado Senior

Lei seca - Parte III.

Ass. Advogado Senior

Lei seca - Parte II.

Ass. O Corretor

Biografia de sucesso!

Tudo começou com apenas 6 meses de idade, quando Matt Groening, em visita ao Brasil, foi conhecer de perto uma creche pública de meninos super-dotados (inteligentes eu quis dizer, ô mente suja). O garotinho monocelha se destacava dos demais coleguinhas e chamou atenção do criador do desenho Os Simpsons, nessa época "Ju" mal sabia andar mas já estreava como figurante em um dos maiores desenhos de todos os tempos. Começava aí uma trajetória de sucesso que o acompanharia por toda sua vida.

Vasculhando arquivos pessoais, conseguimos digitalizar poucos registros de sua adolescência, como essa foto aí ao lado, quando fez o teste na Rede Globo para participar de Malhação, tornando-se um dos protagonistas de maior sucesso de todos os tempos. Um galã nato. Nessa época começou a juntar dinheiro para seu primeiro carro, um gordini verde. Após 3 anos de Malhação, foi promovido a figurante da novela das 6, fazendo mais sucesso que o protagonista Tony Ramos que, indignado com tamanha exposição na mídia, pediu a diretoria da rede globo a expulsão do rapaz do elenco. Decepcionado, procurou emprego como ator nas novelas Mexicanas do SBT, mas por causa do portunhol meia boca, não conseguiu a vaga.

A depressão tomou conta do menino, que resolveu entrar na faculdade de psicologia para entender porque as pessoas eram tão cruéis, aproveitou - como ninguem (n)a faculdade - e nessa época , começou a pensar na possibilidade de voltar à mídia em grande estilo. Batalhador e sonhador, resolveu por em prática o sonho de virar astronauta. Pegou o primeiro navio para a Russia e com seu CV embaixo do braço, procurou a agencia russa espacial na cara e na coragem. Nessa época ele voltou à ser manchete mundial sendo o primeiro brasileiro a dar uma volta na órbita da terra, junto com a cadela Laica. Dizem as más linguas que foi, também, a primeira relação sexual feita no espaço.


Após o retorno e de virar celebridade mundial, voltou a carreira de ator e chegou a ser protagonista da novela "A próxima vítima", mas infelizmente o seu tempo na TV estava se esgotando. As gravações de domingo a domingo estavam deixando o rapaz de cabelo em pé e, meses depois, não aguentou o tranco e logo pediu demissão para o desapontamento das fãs de todo o Brasil. Acabou fazendo alguns comerciais para empresas de ração e brinquedos para cachorros, aproveitando ainda a fama do primeiro vôo espacial e, aos 35 anos, já com o burro na sombra, semi-aposentado e com a conta bancária recheada, resolveu largar a vida pública para abrir um bar anos 50, onde ministra aulas de dança para os clientes de todas as idades.



Moral da história : O mais legal mesmo é dançar.


ass. O Corretor

Identidade secreta revelada! Aqui a gente mata a cobra e mostra o pau!

E com vocês, SUUUUUUUUUUUPER POPPI !
Para quem já ouviu essa frase da boca do ex-menudo Seedão, aqui está a prova de que é a mais pura verdade. Disfarçado de baterista, e as vezes de amarelinho do the clock, agora tem sua identidade secreta revelada por este Blog. Portanto, caso veja ele vestindo cueca por cima da calça não se assuste ! Com certeza ele estava cumprindo o seu dever de salvar pessoas inocentes e gatinhos em cima de árvores.
Com sua super-audição, dispensa o retorno de palco e, além disso, é o único que toca abaixo dos 100db, exceto quando batuca na parede. Prova de sua super-força pode ser vista pelas marcas deixadas por sua baqueta na parede rosa do The Clock.
Algumas pessoas relataram que viram ele voando em cima de um rodo assim que um copo foi quebrado na pista. É isso aí Super Poppi, passa o rodo pra galera e continua apavorando na batera! Um dia eu bato como você.

Ass. O Corretor

Bento 16... Toneladas.

Há algum tempo, em São Paulo, trombamos aquele senhor de trajes espalhafatosos cambaleando em direção a um carrinho de golfe... Em plena lei seca, resolvemos advertir o cara...
E que surpresa: não era um homem de camisolas... era o Bento XVI. E não era um carrinho de golfe... era o Papamóvel. Nascia aí uma grande amizade.

(Pra quem duvidar da foto tirada momentos depois, segue trecho do e-mail (adaptado para o português), que chegou do Vaticano, esses dias.)

“Filhos, saudades de vocês. Como nos divertimos!
Pena que o Papamóvel não atravesse oceanos, senão eu ia todo fim de semana tomar um vinho com vocês. Além do mais, tem os paparazzi e esses compromissos maledetti de viajar o tempo todo...
Viajar de graça por todo o mundo seria bom, se eu tivesse a idade de vocês. Na minha idade, meu maior prazer em conhecer outros países é quando a culinária típica não detona minha flora intestinal... De resto, é só acenar e enrolar em outras línguas...
Sem contar os lugares que escolhem pra me levar... Que cazzo querem que eu faça na Namíbia?! Um safári? Na minha idade? E com estas roupas? Porca miséria!! Da próxima vez levo vocês. Pelo menos eu vou rir de verdade, pra variar.

E pensar que naquela noite eu teria ido pra casa guiando o Papamóvel e não teria conhecido vocês. Grazie a Dio existe a lei seca e vocês me avisaram que a polícia não está nem aí se eu tomei só um gole de vinho por causa da missa... Como disse o Igor: “Pegou no bafômetro, até o Papa vai em cana”.

Aliás, Igor, prometo rever o dogma que condena a camisinha. Até você me dizer, eu não sabia que elas podiam ter sabores! Molto bene!! Adorei sua idéia de lançar o sabor de bacalhau para a Páscoa e os sabores peru, tender e panetone para o Natal! Só precisamos mudar o nome... ainda acho “Vafanculo” um pouco forte...

JP... ou melhor, PJ... (desculpa... JP era o meu antecessor... eu faço confusão...) também vou ver o que posso fazer para instituir novos movimentos e mais ritmos nas missas. Até aí, vá bene... Mas aquele negócio de o padre abrir um “spacatti” na hora de entregar a hóstia não vai rolar. Trocar a palavra "amém" por "ua-bap-lu-bap-lah-bein-bum", também não.

Don Guizone! Il capo! Seu pedido é um pouco mais complicado... Reduzir os 7 pecados capitais para 2 e fazê-los valer só nas segundas-feiras, vai me deixar mal no Vaticano... Mas, quem sabe quando você for o papa... (e eu já estou mexendo os pauzinhos - no bom sentido - pra isso)...

Enfim, grazie pelos comes e bebes, e perdoem de novo eu ficar molhando os cheetos na cerveja toda hora... é o vício da cerimônia. Mea culpa!

Até a próxima. Grazie per tutti, amicci!

Ass. Bento “Sixteen Tons”

PS.: Parabéns pelo blog. A foto do Seedão ficou buoníssima. Avisa que eu vou ao próximo show dele.”

LEI SECA, TÔ FORA!!!!

Após o ultimo post decidi repassar uma importante informação a todos que adorariam acabar com esta lei seca!

Dizem que DEUS é brasileiro. Se isto é verdade não sei, mas que os malandros são não tenho duvida. Mais uma vez os brasileiros demonstraram sua superioridade em burlar as normas que tanto atrapalham nossas vidas....

O Dr. Percival Maricato, diretor da Abrasel (Associação Brasileira de Bares e Restaurantes) um senhor porreta, (esse ai ao lado) acredita que esta lei seca seja injusta e assim preparou uma liminar que nos da o direito de não fazer o teste do bafômetro, e não ser punido por isso. Então ai vai o link para quem quiser baixar a liminar do grande e sábio bigodudo ai da foto! http://www.abrasel.com.br/docs/liminar.zip

Um Brinde a ele!

Ass. Dpto Juridico

Outro dia indaguei-me, quase 3 semanas sem marcar pontos na balada? Por que? Qual o motivo?
Simples! A maldita lei seca. Matutando um pouco mais sobre o assunto, cheguei a conclusão que fiquei mais exigente quando parei de beber. Meninas feias ou meia boca, desculpem, mas ou voces me embebedam e depois me deixem em casa, ou sem chance.

Dicas importantes : Repare se ele está bebendo, se não está, ofereça um drink. Caso ele se recuse, voce está apta a botar o plano em ação. Ofereça carona, embebede-o, dance e agarre. Ah! Não é feio caso voce se convide para subir até o apartamento para finalizar o serviço. Pode ter certeza que fazendo tudo isso voce cai na boca da galera e aí, quem sabe, mesmo sendo feia ou meia boca, começa a chover homem em cima.

Como já dizia nosso amigo aqui ao lado, Beer, helping ugly people have sex since 1862!

Ass. O Corretor

A origem esquecida de um artista

Todos sabemos que Silvester Stallone, antes de ser um grande astro das campanhas no novo Gol, atuou no ramo "softporn", com o clássico "Garanhão Italiano". Assim como a Xuxa, em "Amor Estranho Amor". Senor Abravanel, antes de ser o homem do milhão, foi camelô. Lula foi operário. Roberta Close também.
Não adianta. Pessoas públicas têm suas origens descobertas e divulgadas infalivelmente.
Mesmo assim há artistas que tentam fugir do passado, como Michael Jackson, que colocou a cara numa forma de suspiro para não ser mais o meigo vocalista dos Jackson Five. Como Adriane Galisteu, que descoversa sobre sua participação no grupo infanto-erótico-juvenil Meia-Soquete. Como os integrantes do NXZero, que aparentemente já foram garotos um dia.

O que dizer, então, desta revelação bombástica sobre a origem de Seedão HD?
Que ele foi um ex-WildCats, todos sabemos. Mas, que ele foi um ex-Menudo...?!?!

Sim, senhoras e senhores! A voz mais rouca do rockabilly nacional já "cantou, dançou, sem parar" nos Menudos, como mostra a rara fotografia selecionada por uma fã que não quis se identificar.
E o que teria feito nosso Johnny Bravo tupiniquim abandonar uma carreira tão promissora? Mulheres? Dinheiro? Cerveja?
Ninguém sabe.

Alguns boatos remetem a um excesso de competitividade com Robby - por causa do topete ou da coreografia de "Não Se Reprima". Outros dizem que o problema foi a mania de não usar cuecas por baixo das calças collants. E há ainda quem culpe a distância entre Porto Rico e o bar mais próximo.
O fato é que, no mês de lançamento do álbum Reaching Out, nosso herói pendurou as polainas e disse "adios!" aos Menudos, sendo substituído às pressas por Ray Reyes, que até então era o cabelereiro do grupo.

Pois é... o passado tentou ser esquecido mais uma vez! Gravações foram apagadas, roupas foram queimadas, maquiagens foram escondidas e gordinhas com acne foram silenciadas... Mas tudo em vão.
A Corretagem do Inferno escancara a realidade, mostrando que é mais eficiente que quaisquer "destruidores de arquivo" na busca pela verdade - e nos trocadilhos infames também.

Ass: O Analista

Era uma vez, um garoto que desistiu de uma brilhante carreira nos gramados para se dedicar única e exclusivamente a embebedar as pessoas.
Sabe... são essas escolhas que nos fazem crer que, de fato, Deus escreve certo por linhas tortas - especialmente se Deus tiver tomado uns drinks desse cara. Aí é que as linhas ficam tortas mesmo.
Aleluia.

Ass: O Analista

Campanha: Dgee toca uma pra mim!

Calma ! Não é isso que voces estão pensando. O garoto prodígio (que estava fantasiado de Batman na ultima festa) além de baterista também é DgeeJay. (Tá bom, péssimo trocadilho).

Agora, por favor, musica romântica só nos ultimos 10 minutos né gato! A gente quer dançar! Afinal, aprendemos essa arte para poder chegar nas cocotinhas.

Toca uma pra mim!

Ass. O Corretor